育才学习网1. 《痛苦的回忆》五百作文怎么写
闭上眼睛，眼泪轻轻的把痛苦的记忆带出……
那是一个炎热的夏天，我只有8岁，上三年级。那时候，我把头发剪成了一个假小子的头型，加入了我们班一些调皮的男孩子自发组成的“飞帮”。他们到处恶作剧，把老师钢笔里的墨水挤出来，把清水灌进去，有时还加点唾沫。专门欺负老实的女生，把她的作业本撕烂扔得满天飞……这一切在我眼里都是那么的好玩，于是我也想加入到他们的行列之中。但他们却说我的头发太长了，不适合做“飞帮”成员。于是我把头发剪了，一头短发像男孩子一样洒脱，终于我顺利通过“审核”，加入了“飞帮”。
那段时间我的成绩迅速下降，从90分一下就降到了60分。老师气得把我列入黑名单之中，还告诉了妈妈。妈妈是打也打了，骂也骂了，但都没有用，最终她还是决定放弃，任我翻天覆地。
一天，有一个女生从其他班转我们班来。看她怯怯的样子，我便和我的“哥们”一起商量怎样去戏弄她。
下午，我们乘她不在的时候，便偷偷在她的水杯里下了“药”——所谓的“药”，就是我们把粉笔磨成粉后加点水做成的“药丸”。下完药以后，就都乖乖回到座位上准备“看好戏”。过了一会儿，她回到了教室，拿起她的水杯毫无防范地便喝了下去。我们几个高兴地在座位上跳了起来。忽然，她把水给吐了出来，我清楚地看见她吐出的水中有一点血丝。那天她被老师送到了医院。
第二天，她妈妈来到学校，说是帮她办转学手续。后来在班会课上，我们才从老师口中知道她患有先天性哮喘病。再后来，她便杳无音讯了。
我很痛苦，想起来就后怕。万一真弄出人命怎么办？回想起自己所做的一切一切，我嚎啕大哭了一场。第二天我退出了“飞帮”，并向老师道歉，向所有受过我伤害的人道歉，并举报了这个“飞帮”。我很后悔，我想要振作起来好好学习，也许这能算得上是对她的一种歉意吧！
往事已成了过去，我不知道那位同学现在怎么样了。我只想对她真诚的说一声：“对不起，秀妮。”
痛苦是什么？是丢了钱还是丢了面子？不，那些都不重要，我认为真正让人痛苦一辈子的是失去了亲人。没事儿的时候，我总喜欢一个人坐在椅子上晒着太阳回忆曾经的往事，在快乐的同时似乎还有些痛苦……这件事我从不提起，有时同学问我，我都会刻意地去换一个话题，因为我怕…我会流泪…痛苦啊，痛苦啊。
我舅舅是一位人才，他工作勤恳；孝敬老人；爱护小孩；长得也很帅。每一次，我题目不会做的时候，他都会耐心地教我；每一次，妈妈腰疼的时候，他都会来帮妈妈上班；每一次，爸爸失业的时候，他都会帮爸爸找工作。但他再怎么好，我们也留不住他了，是由于一次意外发生在上海：有一段时间他到上海上班。据我了解，是当天中午，他打电话给妈妈说：“我有一点不舒服。”妈妈连忙说：“不舒服就赶快去看，要不然拖到最后就不好了。”可是舅舅想：我不上班去看病，那我的员工还要我的帮助，还是不去了，这一点向上应该没问题。就是这个“应该没问题”把舅舅害惨了。在晚上，他就这样睡着了，没想到……因为脑冲血，鼻子里全是血，血就这样流了一夜，流啊流，流啊流，就这样由于过血太多，老天爷把舅舅送上了西天。
医生打来电话是妈妈接的电话，妈妈听了电话立刻挂下了，我问妈妈：“怎么了？”妈妈什么话也没说，只看到她的眼泪“哗哗”的往下流，最后他告诉我舅舅去世了我一直都在想：为什么上老天总是喜欢捉弄我，是因为她喜欢看见我痛苦的泪水，看到我满脸泪痕。我的泪水只能在纷纷饶饶的雨水中洒脱，我的泪痕在历史中永远！她不知道我的痛苦吗？
痛苦，痛苦，痛苦……
望采纳，谢谢
2. 写作文痛苦的回忆
回忆，对每个人都不陌生。但也许是美好的，也许是痛苦的。人们都想忘却痛苦的，记住美好的，可是有时我们又怎么能控制得了呢？
这些回忆一直死死地缠住了我。我总是想着躲避它们，可是那些画面总在我脑海中映现。
那是一个深秋的傍晚，电话突然响了。我正好从外面回来，外面的风呼呼地吹着，也吹走了我的好心情。妈妈赶忙拿起电话：“喂，找谁。”“……”那边的人在说什么我听不清楚，只看见妈妈的手在抖动，幅度很大，我跑过去问妈妈是什么事。她却不出声。我拿过电话只听见那头传来源源不断的哭声，我好奇：“阿姨什么事？”“你……你爷爷他……他死了。”“啪”电话被我挂断了。我不愿意相信这电话那头带来的这令人震惊的消息。我和妈妈坐在那儿一动不动。很久，很久。只是眼泪已如泉涌。
妈妈把事情告诉了爸爸。我还没有醒过来已经在列车上了。到家我踏进门，看见了大厅放着爷爷遗像。这太突然了！记得几个月前爷爷来上海玩，身体多健康啊！爸、妈送爷爷走时，我坚持要送，可是他们没答应，我心里有点恨他们。恨他们没让我多看看，陪陪他。记得从很小开始，爷爷就帮爸、妈带着我。爷爷很爱我。什么都依我。但不是溺爱，因为这样对我没好处。爷爷脾气好，从来不打人，甚至连骂人也很少。
叔叔们为爷爷买了块坟地把爷爷埋了。我也终于接受了现实。我回家多少天就一直地哭。我跪在坟前不肯走，哭得很凶。后来要上学才回到上海。
我接受了现实，但我尽量躲避它，视它不存在。爸爸要在家里挂爷爷的相片，我就是不肯，因为我一看见爷爷就会哭。叔叔家有爷爷的相，我每次去他家就会哭着离开。我多想忘记这件事的存在啊！但能吗？我是多爱我爷爷啊！忘了他是不可能的。可是我又能怎么办？爷爷在远方能了解我的痛苦吗？他会心疼吗？
虽然，跟爷爷住在一起很开心。但是回忆到最后我总是泪流满面。
过去的日子越美好，我就会越痛苦。因为那已经成为过去，永远回不来了？
3. 痛苦的回忆作文之受伤
我的哥哥在以前，我们爱好相同，无话不说整天满世界溜达，从他近入初中以来，我们大差距拉大。
我还是改变不了我的小孩样，他已经成熟了，如今他上了高中，他说的一句话，使我感到内心已经没有知心人了，他说他要好好学习，qq也送人了说3年后再要回来，不玩电脑了，我想起我们汽车上网吧的日子真是难得呀。
虽然这篇文章少的是我无法用语言来表达我的心情。
往事的痛苦回忆
也许大家认为我很美，有父母的陪伴，姥姥姥爷的照顾……但，并非如此。尽管这些条件我都有，可我的过去却十分无味。
当我茫茫然回忆这一切时，我有些悲伤。小时候，我独自一人在奶奶家； 而奶奶却去离她家几百米的小妹家去。当时我还不懂，当妈妈叫我去姥姥家时，我居然像奶奶说的那样，让妈妈去我不去。一次，我生日，奶奶都不知道，而姥姥却拎着蛋糕向我走来。我对蛋糕不感兴趣，所以就跑开了……可是蛋糕仍叫奶奶拿走了，他去给我小妹了。
……
这样让我如今想起痛苦不堪的事还有很多，我真后悔，后悔当初的我。我也因此常常伤心的流泪。也许大家也能通过我的作文看出来，我很伤感。我很苦！作文
一次“痛苦”的回忆
痛苦是什么？是丢了钱还是丢了面子？不，那些都不重要，我认为真正让人痛苦一辈子的是失去了亲人。没事儿的时候，我总喜欢一个人坐在椅子上晒着太阳回忆曾经的往事，在快乐的同时似乎还有些痛苦……这件事我从不提起，有时同学问我，我都会刻意地去换一个话题，因为我怕…我会流泪…痛苦啊，痛苦啊。
我舅舅是一位人才，他工作勤恳；孝敬老人；爱护小孩；长得也很帅。每一次，我题目不会做的时候，他都会耐心地教我；每一次，妈妈腰疼的时候，他都会来帮妈妈上班；每一次，爸爸失业的时候，他都会帮爸爸找工作。但他再怎么好，我们也留不住他了，是由于一次意外发生在上海：有一段时间他到上海上班。据我了解，是当天中午，他打电话给妈妈说：“我有一点不舒服。”妈妈连忙说：“不舒服就赶快去看，要不然拖到最后就不好了。”可是舅舅想：我不上班去看病，那我的员工还要我的帮助，还是不去了，这一点向上应该没问题。就是这个“应该没问题”把舅舅害惨了。在晚上，他就这样睡着了，没想到……因为脑冲血，鼻子里全是血，血就这样流了一夜，流啊流，流啊流，就这样由于过血太多，老天爷把舅舅送上了西天。
医生打来电话是妈妈接的电话，妈妈听了电话立刻挂下了，我问妈妈：“怎么了？”妈妈什么话也没说，只看到她的眼泪“哗哗”的往下流，最后他告诉我舅舅去世了我一直都在想：为什么上老天总是喜欢捉弄我，是因为她喜欢看见我痛苦的泪水，看到我满脸泪痕。我的泪水只能在纷纷饶饶的雨水中洒脱，我的泪痕在历史中永远！她不知道我的痛苦吗？
痛苦，痛苦，痛苦……作文
致远外小五（2）班 王璐瑶本文系本站用户原创文章，未经允许禁止转载！
4. 记叙文要求写痛苦回忆的.
有人说：昨天已经过去，切勿留连其中；今天已经到来，切勿过于享受；明天即将来临，切勿限于憧憬.我的23岁已经过去，它将成为我生命中永恒的传说.因此，我要用文字追忆那些逝去的得失，让传说延续到生命的尽头…… 刚过完年，我就在人才市场疯狂的搜索幼教一职.那时，没有接受过正规的学校培训，连最基本的弹琴、绘画、舞蹈、手工都不会.仅凭着自修的那几张合格证书及对孩子们的热爱，不知是上天的怜悯还是好运当头，竟然挤进了教师的队伍…… 忘不了，一次次被拒之门外的尴尬；忘不了，一回回奔波劳碌后仍要坚持夜夜苦读的执着；忘不了，一幕幕亲朋好友劝我自修完毕后再找工作的真心；更忘不了，工作后园长对我的期望与信任、老师们教我琴舞绘歌的点点滴滴以及孩子们把我当“妈妈”的某个瞬间，那一刻，我仿佛是世界上最幸福的人！ 从教的那段生涯，我体会了为人师的责任与始命；感受了为人母的默默付出与殷切期望；体验了为人子的无忧无虑与天真快乐；那些时光是我生命中收获最大的财富！ 或许是耐不住暑假的寂寞，也或许是骨子里还藏着某个遥远的梦想.于是“撇下”那群可爱的小精灵，“自私”的去追寻那个遥不可及的梦…… 如果说信任需要勇气，那么被信任则是一种幸福！在决定学美工之前，我并没有太多的金钱.或许年少的冲动本身就是一种固执，更何况有“桥到前头自然直”的说法.去报名时，我所带的钱不够学费.本想半工半学，熊老师却建议我全日制学习，至于学费可以先交1/3.那时，我真的很感动！说到熊老师，他知识渊博，风趣幽默，为人坦诚直率，在他身上有股不达目标誓不罢休的干劲！我非常敬重他，同时也被他营造的氛围有意无意的熏陶着.真的，我很荣幸.荣幸遇到优秀的熊老师，更荣幸熊老师能如此的信任我. 培训的时间充实而快乐，或许这是转至：我最后一次放下所有包袱学习.毕竟，这样的机会实在太少！转眼，培训的期限已到.又一次疯狂的投入到找工作的队列中…… 我习惯了被各种公司拒绝的同时也学会了屡败屡战！其实，所谓的“碰壁”只不过是一种经验的积累罢了.上天总是青昧有准备的人儿！有家公司还是肯“接纳”我这个无经验但肯学的“设计师”. 从普普通通的老师锐变到时尚潮流的设计师.不敢想象，如此跳跃式的变化竟发生在我身上.既然不能改变环境，那只能去适应环境.况且我是那么的痴迷于设计.“万事开头难”尽管“开始”让我尝尽了苦头，可苦头的尽头不正是甜头么？…… 23岁过去了，它犹如一枝娇艳欲滴的玫瑰，散发着无法抵挡的青春魅力！在这如黄金般的年龄里，我让它发挥了如金子般的光辉…… 去年春节前夕，我和妹妹从广州回去的第二天，便去拜访外婆.外婆家很近，仅需几分钟的步行.怕外婆会挽留我们吃饭（外婆行动不便），因此，我们选择吃了晚饭后再去…… 见到外婆时，依旧是在漆黑的屋子里，依旧是火炉旁坐着孤身一人的外婆……此时此景，酸楚之感涌入心头！外婆见到我们，浑浊的明眸立刻神采奕奕，而后定定的看着我和妹妹，似乎要把整年的思念在此刻宣泄。
5. 痛苦的回忆作文
每一次都是我在哭泣，你为什么不与我一起哭泣，是不是因为你就是那个让我哭的那个人。
问你，一下，是不是我米有资格与你一起哭。那我告诉你，你没有资格让我哭，因为最后后悔的会是你！！！！！可悲的我啊，总是生活在杯具只能够徘徊。
常常听着那首歌隐形的翅膀有着和我一样经历，却又那么一双翅膀支撑着她。而我又有谁在背后支撑着我。
我一步一步倒下，一步一步后退。可惜你的脸还是出现在我的梦中，每一次都发现湿一大片。
真的很鄙视我自己啊啊啊啊啊啊啊啊啊…。
合适才能离开你的梦。老妈又叫了，又得离开电脑，最后一次看着你那灰色还为闪动的头像，我知道你在电脑的旁边。
只是……·只是……··要等我下了，因为……·因为你害怕也担心遇见我，怕我缠着你，怕我耽误你与她的聊天，怕我会让你难堪……·为什么那么怕我，我又不是妖怪，我也不会那么无耻的缠着你。分手后，我们就是陌生人，就是同学关系。
我会哭，但不会哭得昏天黑地，我会憔悴，但不是那种一下就瘦20几斤的那种憔悴………。
下了，走了，再见了，那份藏在心里了已经分裂的回忆………。
6. 【难忘那份痛苦的回忆作文】
难忘那份痛苦的回忆这个星期心情不太好，甚至可以说可以有点沮丧。
这是因为我这次月考没有发挥好，导致我考差了。数学和英语还不错，都考了满分。
可是语文，我真的没脸提起这个成绩了。那是因为，语文我只考了——93分。
有很多同学说，我考得太好了，还特别不解，为什么我考这么好，还这么难过？他们永远也不会明白！因为我当初入学成绩比较优秀，所以才能有幸进入这所学校。然而，我要做的，绝对不止这些，对于这些，我根本不满足！有谁会为这点分数而沾沾自喜？没有。
只会有人觉得它丢脸！真的，我觉得我辜负了老师和父母对我的期望，竟然只考了这点分数！那晚，老师讲了些什么，我一个字也没听进去。我脑海里想的，眼前浮现的，是一串的93分。
那个令我无法抹去的回忆。昨晚打电话给父母，当我提起我的语文成绩时，我哭了。
泪水模糊了我的双眼，眼前的一切都是朦胧的，玻璃窗上印出了一张哭花了的素颜。泪水不能决堤，不断地向外涌，我知道，只有向父母倾诉和流泪才能缓解我内心的痛苦。
以前，同学总是拿我当榜样，老师也把我当做她们引以为傲的得意弟子。当她们知道我考上了这所中学时，激动得半天没说话，比自己的孩子考上了还兴奋。
可是现在，我不敢面对他们，甚至有些害怕见到他们。我只能对着试卷苦笑。
因为，我考差了。一个同学拍着我的肩，告诉我：“满分320分，你的三科总成绩313分，是全班第一！”她的眼神里透着羡慕的神采，因为我们都知道，要在巴川中学站稳脚有多么不容易！可这难道还算好吗？与总分相差了整整7分！我绝不能满足于此！真希望我能抹去那片天空的阴霾，还天空一份湛蓝的纯净。
可是我却为什么，难忘那份痛苦的回忆……。
7. 怎样能走出痛苦的回忆
鲁迅：“我只得走，我还是走好吧……” 鲁迅来自苦难中国的黑暗的深部，自小便为一种无法言说的焦虑、耻辱和仇恨的包围。
人世最不幸的苦难均在他身上有所反映，他承担了所有的重负。家道中落、世态炎凉、经济重担、婚姻不幸、兄弟失和、论敌围剿、专制迫害，鲁迅一生体验的都是病苦、穷苦、悲愤、血污和恐吓，灵魂浸透荒寒、坚硬、粗糙和焦灼。
鲁迅天生敏感、激烈，不能容忍任何有害的事物，拒绝任何形式的压迫，与黑暗激烈抗争与拼搏。他把现实中国和文化中国都看透了，冷酷绝望，不抱任何侥幸幻想。
故而以纯然的背叛面目出现，不合作，不妥协，不帮忙，不帮闲，惟有对峙和战斗。《过客》中的过客正是鲁迅本人的画像，困顿倔强、眼光阴沉坚韧地走着通往坟墓的道路，独自承载着精神的创伤和肉体的痛苦，“我只得走，我还是走好吧……”那种由精神的创伤和阴暗的记忆所形成的不信任感，那种总是把现实作为逝去经验的悲剧性循环的心理探索，也常常会导致鲁迅内心的分裂。
鲁迅经常用“铁屋子”、“死火”、“地狱”、“无物之阵”、“孤坟”、“深渊”、“冰谷”、“坟墓”、“高墙”、“灰土”、“火宅”、“牢笼”、“明枪”、“暗箭”、“坟”等来形容对存在的体验，并用“与黑暗捣乱”和“绝望的抗战”的方式应对苦难。鲁迅不是巧人、聪明人，他的性格与平和通达、中庸圆滑无关，他体验到的都是痛苦和罪恶，并逼迫自己作“绝望的抗战”，不作廉价的精神寄托。
鲁迅称自己生活的世界既不是“天堂”，也不是地狱，而是人间“练狱”，生命的价值和生命的意义，都体现在“历史中间物”自觉的精神定位里。 鲁迅笔下“眼光阴沉，困顿倔强”的过客，是一个“孤独者”，早已选定了“自我毁灭”的道路。
过客没有获得精神上的新生，他的心灵无法和现实达成妥协，只有通过行走反抗虚无。为了寻找意义，为了能够继续走下去，他拒绝了任何施舍、同情、爱和休息，他走过了黑夜、荒野和乱坟，奋然向西走去。
对于过客来说，他的目标异常明确，他以毅然的勇气背弃了一切令他憎恶的过去和现在，他以自己的行走表明了自己对现实的反抗和对生命之真实存在的追求。在面对“生存真相被撕裂”的觉醒之后，依然要选择“走”，没有说“算了”，但方向的把握权属于自己。
这是一种残酷和冷漠中的个体尊严。 摩罗：“慢慢融入宇宙大生命” 摩罗曾经生活在底层，对体制和人性之中的虐害有着痛切的体验。
在破败的乡村苦苦煎熬过着贫寒而又屈辱的生活，而后打工谋生和流浪游学，最后读研又在都市勉强立身，多年辗转的生活，自然对苦难有着深刻的体验。摩罗曾在早年出版的《耻辱者手记》里这样说：“每一个生命个体的苦难，都是全人类共同的耻辱，每一个生命个体的罪恶，都是全人类共同的耻辱。”
摩罗的出现打破了昏聩、朦胧、浑噩、冥味的平庸精神世界，迅速成为新一代人的精神起点。钱理群先生因此称，摩罗承续上了鲁迅所开创已中断了的“精神界战士”的精神谱系。
后来，摩罗在回答人民大学学生提问时反思说：“一个人只有承担得跟鲁迅一样多，才有可能比他走得更远。如果没有这个前提，这句话就不要谈。
很显然，在个人所承担的责任、苦难、痛苦、绝望以及反抗的猛烈与沉勇上，当代没有谁能跟鲁迅相比。”尽管，摩罗批评现实的丑陋、文化的疾患、精神的堕落，呼唤具有担当精神的知识分子的出现，但是，中国根本没有西方意义上的知识分子。
这实际上还是一种集体主义式的思维模式，放弃了作为个体的责任。 在我看来，摩罗不是钱理群所说的所谓“精神界战士”，精神气质倒很象一个抒情诗人，就像他文章《站在自己墓碑上发问》中的毕巧林一样，在十二月党人进行社会变革失败之后，痛感社会层面改革的不通，回归到个人，开始新的灵魂层面的祈求。
实际上呢，摩罗那里社会关怀相对较少，文章中更多关注的是信仰和精神层面的东西，他反复言说上帝、爱、悲悯和宽容，意义也即在此。摩罗说：“不是有一个慈悲的上帝，站在东正教教堂尖顶上，时时呼唤着迷途的羔羊吗？毕巧林为什么不可以以其虔敬的追求之心，博得上帝的抚慰吗？但是，不幸他生活在无神论占上风、上帝的辉光日趋暗淡的十九世纪，生活在一心要以人文主义理想来改造俄罗斯生活的俄国贵族阶级的文化传统中，要他将生命的热情从失败的痛苦中撤回，投向上帝的怀抱，这不是一朝一夕之间能实现的转变，甚至也不是毕巧林这一代人所能实现的。”
这表明摩罗从毕巧林的不幸之中，开始明析了自己的精神出路。摩罗通过对近代以来启蒙主义和人文主义的质疑，消解了对“知识分子”这一群体不切实际的华丽宏大的精神期待，转向成为独立的个体，并走向对信仰的求索，因大地的绝望而走向对天空的仰望。
摩罗最近在《低调地生活，低调地写作》一文中承认，早年对自己缺乏的省察，他这几年最大的变化之一就是从来不用“知识分子”这个词，并反思到“可以把心思多多用于审视生命、体验人生，尤其多多用于细细体会那个超越所有个体生命的宇宙大生命。与其在俗尘中孜孜以求，不如与之隔着一条虚虚淡淡的小。